.: Навигация

Главная

Наркоманы и алкаши

.: Сборник анекдотов

Новые русские - 3

1 - 2 - 3

• Идет урок в нoвopyccкoй школе. учительница:
  - Boвaн, выйди к доске и расскажи нам теорему Пифагора.
  Boвaн:
  - B натуре я чo-тo не догоняю, но по базарам - сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.

• Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета резинка,   сводит и разводит пальцы. Подходит кореш: 
  - Ты че тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь? 
  - Это не резинка, это - эспандер

• Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери: - Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забьешь...
  Новый русский: 
  - Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя...

• Встречаются два новых русских:
  - Помнишь мою квартиру?
  - Да.
  - Так я в ней рельсы проложил, теперь трамвай ходит.
  - Круто!
  - Кpyто - то круто, а вот когда в туалет спешу, все равно приходится такси ловить.

• Врезался "шестисотый" в асфальтирующий каток. Новый русский по этому поводу вызвал по мобильнику своего гиббдэшника.  Приехал гиббэдэшник, подходит к водителю катка, нежно обнял его за плечо, отвел в сторону:
  - Ну, рассказывай - как обгонял, как подрезал...

• Новый русский вернулся из своей первой поездки в Америку.
  У него спрашивают:
  - Ну как тебе там?
  - Класс! Но знаете, что меня больше всего поразило? Ихние доллары точь-в-точь такие же, как наши баксы!

• Приходит новый русский в компьютерный магазин, складывает пальчики и говорит:
  - Ну-ка мне к завтрему машинку сварганьте: 
  600-ый Пентиум, 
  малиновый монитор, 
  кожаного мыша, 
  и крутую клавиатуру.
  Сели продавцы после его ухода и думают: 
  3 процессора по 200 МГц - будет 600, 
  монитор покрасить, 
  мышь обклеить, 
  а вот где клаву под его растопыр найти? 

• Пришел новый русский себе компьютер покупать:
  - Короче, мне надо такой грамотный комп, чтоб все дела...
  - Pentium?
  - А круче можешь?
  - Pentium-Pro.
  - Ну давай Pro.
  - Памяти 32 Мб?
  - А круче можешь?
  - 528 Мб.
  - Пойдет... 
  - Монитор 15 дюймов?
  - А круче можешь?
  - 25 дюймов.
  - О'кей. А "Тетрис" нормально работать будет или еще чего надо?

• Приходит новый русский в фирму заказывать персональный Web-сайт. 
  Поговорил с дизайнером. Малиновый сайт, значит, будет.  По фону растопырчики раскидать, музыкой "Мурку" пустить и кучи других прибамбасов.
  И тут дизайнер ему и говорит:
  - У Вас заказ получается больше пяти тысяч баксов. Поэтому я бесплатно на Ваш сайт счетчик обращений поставлю.
  Новый русский насупился: 
  - А не много на себя берешь, меня на счетчик ставить?...

• Новый русский смотрит счет за новый офис:
  Капремонт - $100 000
  - Нормально!
  Мебель - $50 000
  - Класс, круто!
  PC PentiumPro ... - $10 000
  - Ну атас!
  Малиновый монитор - $5 000
  -- Отпад!
  Кожаный коврик для мышки - $50
  - А вот это перебор, вы бы мне еще тапочки для тараканов в счет вставили!

• Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
  - Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!!!
  Второй "новый русский" смотрел, смотрел на всё это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрёк в ответ:
  - Странно, а у меня почему-то всё наоборот...

• Один новый русский учит другого водить машину. Едут на джипе, водитель - ученик говорит:
  - Не, ну ты смотри, Вован, что за козел этот пешеход, бежит перед джипом уже километра полтора!
  - В натуре придурок! Ну да ладно, съезжай с тротуара на дорогу...

• Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому:
  - Слышь! Сваргань-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Только чтобы она была в лучших английских традициях!
  На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет:
  - Овсиенко, сэр!

• Новый русский решил поступить в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят: 
  - Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу фортепиано, а вы угадывайте. 
  Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей: 
  - Ты нажал!

• Новый русский рассказывает корешу:
  - Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... Евангелие! С авторским автографом!
  - Гонишь?!
  - В натуре, так и написано: От Матфея...

• Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно: малиновый спинджак, огромный золотой крест на пузе, пальцы соответствующей стреловидности и т.д. Идет он к алтарю и видит - батюшка стоит. В навороченной ризе, крест не меньших размеров и кадилом машет. Глянул на него новый русский, подошел и говорит: 
  - Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!!

• Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела... Ну, к нему тут же подбегает менеджер: 
  - Чего изволите? - Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого. 
  - Может быть, желаете на Багамы? 
  - Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы. 
  - Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы? 
  - Да не-е. Тоже было! 
  - Я знаю, что вам нужно - САФАРИ. 
  - А это как? - На джипе покатаетесь, козлов и быков постреляете... 
  - Это как на работе, что ли?!

• Утренний разговор двух новых русских. 
  - Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез? 
  - Да-а-а, погуляли.....

• Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит: 
  - На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000. Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит: 
  - Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих

• Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой. 
  - На медведя охотились? На тигра? На слона? 
  - Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее. 
  - Понятно. Вася, это твой клиент. 
  Заходит здоровенный детина:
  - Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обязательно оденьте красный пиджак. 
  Выезжают в загородный лес. Вася: 
  - У вас сколько с собой наличными? 
  - Около штуки баксов. 
  - Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе охотников-загонщиков, договорюсь. 
  Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями: 
  - Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!

• ...- Я, значит, с классным снаряжением - все от "Рибока" - маска, ласты, трубка, беру катер за 500 баксов отъезжаю от берега на полкилометра, потом ныряю и плыву к берегу, а катер за мной. Подплываю к пляжу, встаю из воды, а весь пляж, вся толпа как ахнет, и все на ноги! 
  - А чего это они, Вась?
  - Так ведь ты знаешь мой прикид - малиновый пиджак, белый галстук...

•  Приезжает новый русский из Америки. 
  - Ну, как там - спрашивают его. 
  - Ну, что Америка. Страна как страна, все как у нас. Даже баксы те же.

• Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень грустный. Папа спрашивает что с ним.
  - Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду. 
  - Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую. 
  - Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила есть ли у меня красный пиджак, а я сказал нету, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого была кожаная куртка, а я стоял и долго плакал. - Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь попросить этот красный пиджак у нашего дворецкого, ты можешь продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой первый день рождения и купить себе этот, как его - мерседес... Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по два этажа с нашей дачи!

• Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне. Один покупает "Мерседес-600", а другой его спрашивает:
  - Слушай, ты же неделю назад такой же купил, что разбил? 
  - Да нет, пепельница полная.

• Два новых русских летят в Париж. Один говорит :
  - Слышь, Колян, меня тут жена просила в Париже ей Рубенса или вроде Тициана купить. А че это такое в натуре? 
  Другой говорит:
  - Ну ваще в натуре, нифига твоя баба не понимает, баба она и есть баба, самая крутая тачка - это БМВ ! 

• Надпись на могиле НР: "Спи спокойно, понял, падла?"

• Съездили два новых русских в Париж. Вернулись, братва спрашивает:
  - Че, как? 
  Первый говорит: 
  - Да я ни хрена не помню, вот у Сереги спросите, он расскажет. 
  Серега говорит: 
  - Ну че, пришли, залезли на Эйфелеву башню, я налево посмотрел - там все в порядке, направо - да там тоже вроде ништяк. 
  Братва: 
  - Ну у тебя, Серега, и память! 

• Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. 
  - А я от своей легко избавился. 
  - Как? 
  - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете. 
  - Здорово, надо попробовать. 
  Через неделю. 
  - Ну, как дела? 
  - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась. 
  - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео". 
  Через неделю. [приблизительно тот же разговор] 
  - Хм, ну попробуй "Ягуар". 
  Еще через неделю. 
  - Ну, как дела? 
  - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!

• Кота новых русских купают в золотой ванне, со всякими крутыми шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти Кот слышит - соседские коты с улицы орут: 
  - Васька, айда гулять! 
  Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит: 
  - Бля-аа-аа, совок - заеба-ал...

•  Значит, хоронят нового русского его кореша. Гробовщику говорят: 
  - Чтоб гроб был из красного дерева, чтоб с музыкой было! И чтоб на крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок. 
  Гробовщик: 
  - Я все понимаю, но зачем 4 дырки на крышке?
  Кореша говорят: 
  - А куда он будет пальцы сувать - то?
   - Ну ладно, a 16 дырок внизу?
   - А как мы его понесем-то?

• Двое новых русских пришли на Mersedes dealership. Покупают по Мерседесу, и начинают решать кто бюдет платить. Один говорит: 
  - Слыш, братан, короче, платить буду я, в натуре! Ты же вчера за обед платил...

• Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель. 
  - Вы застрелили нашего официанта! 
  - Не волнуйтесь, впишите его в счет. 

• Играют новые русские в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро набирает номер:
  - Вась, ну ты пас даешь, или как?

• Сидит на берегу реки наркоман. Рядом останавливается новый русский на мерсе:
  - Слышь, где тут мель?
  - Да вот, 2 метра справа от меня.
  НР разогнался, въехал в воду и утонул. Нарк:
  - Странно. Утки тут недавно прошли и не утонули.

• Гуляет новый русский с козлом на поводке. Тока вышел на улицу, к нему тут же подскочил милиционер: 
  - Hельзя по городу гулять с козлом.
  - Почему? Голуби вон летают, везде падлы гадят в натуре, а им все позволяется.
  Милиционер замялся: 
  - Видите ли, голубь - это символ мира... 
  - Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет...

• Новый русский говорит продавцам в магазине, торгующем компьютерами:
  - Пацаны, вы мне что за фигню продали?
  Те вежливо интересуются, что случилось.
  - Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась!
  - ?!
  - Ну, та хреновина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку жмёшь...

• Смотрит новый русский тетрадь своего сына и говорит в недоумении:
  - Я тут в натуре ниче не понимаю... Ведь написано - классная работа, а стоит двойка!

• На презентации встречаются двое новых русских.
  Один, навалив себе на тарелку чего только можно, ест и чавкает. Второй начитался книжек и потягивает только тоник.
  Первый второму предлагает:
  - Ты, че, налегай... Буженинки хочешь? Я те положу.
  - Я не голоден.
  - Ну тогда возьми гуся... Или вон, белужий бок.
  - Не хочу.
  - Ну так торта наверни. Смотри сколько шоколадного крема!
  - Да нет, спасибо.
  - Да ты че, старик! Это же халява! Ешь, пока дают!
  - Видишь ли, я ем когда хочу, а когда не хочу, не ем.
  Первый, продолжая с удовольствием жевать:
  - Ну ты, блин, прям как животное!

• Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога. Hачальная цена - $300,000.
  - $320,000!
  - $330,000!
  - $400,000!
  Тут встает братан весь в наколках, с золотой цепью и говорит: "МИЛЛИОH!"
  Все в дауне. Мужик подходит к месту, где выдают покупки и говорит:
  - Вы мне красиво заверните и напишите: "Пете от братков!" 
  Hу что делать, написали ему. Он выходит на улицу - там стоят пять мерсов 600-ых. Мужик кричит:
  - Братки, открытку купил! Едем за подарками!

• Новый русский жалуется "старому" русскому:
  - Трудно жить. Всюду проблемы. Икра приелась - видеть не могу... Хочу спокойно отдохнуть в Щвейцарии - жена в Австралию тащит... Купил "Крайслер" - в гараж не становится...
  - А у меня только одна проблема - третий день ничего не ем.
  - Старик, это не дело! Ты заставь себя!

• Разговаривают два новых русских. 
  - Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м меpсе в мужика на лошади врезался! 
  - И как последствия? 
  - Hу, Серега в больнице, меpс всмятку... 
  - А как тот мужик на лошади? 
  - А ему-то что? Он же бронзовый!.. 

• Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
  (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
  (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
  (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
  Тут залетает четвертый новый русский:
  (4) - О чем говорите?
  (1-2-3) - Да о детях.
  (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

• На светофоре "Запоp" влетает в "600"-ый мерс.
  Мужик в "Запоpе" думает: "Что делать? Денег столько нет и не будет..."
  Решил под глухонемого закосить. 
  Подходят двое братков, а он им пальцами что-то объяснить пытается. Они посмотрели на это и говорят:
  - Слышь, мужик! То, что ты нам машину разбил, нам похеp, а вот за pаспальцовку ответить придется...

• Новый русский покупает картину Рембрандта. Спрашивает:
  - А гарантия, что картина не поддельная, есть?
  - Конечно, - отвечает продавец. - Гарантия 3 года.

• Решил новый русский сделать из своего сына музыканта. Сын выбрал музыкальный инструмент - барабан.
  Новый русский поехал в магазин купить самый крутой барабан для своего дитяти. В магазине выслушали желание и предложили ему барабан от Страдивари, за очень крупную сумму. Довольный собой НР привозит сыну этот инструмент, а сын заявляет:
  - Папа, ты что? Страдивари делал скрипки! Тебя наверное обманули.
  - Да? Ну я им сейчас устрою!
  Съездил в магазин. Приезжает довольный и говорит сыну:
  - Всё нормально! Страдивари скрипки делал для лохов, а для нормальных пацанов он делал барабаны.

• НР приходит ко второму НР и рассказывает:
  - Вот вчера купил себе 600-й Мерс. Все дела, броня, кожа, руль деревянный с цацками. Короче улет полный.
  - В натуре, молодец! - отвечает второй.
  - Да я его скину завтра.
  - А что так?
  - Да бензина жрет много, падла.

• У армянского радио спрашивают:
  - Правда ли, что Пушкин писал про новых русских?
  - Ну конечно, - отвечает армянское радио, - писал: "Златая цепь на дубе том..."

• Новый русский сидит в ресторане, откушал первое, ест второе. Подходит официант с десертом. Новый русский у него спрашивает:
  - Слышь, мужик, мы с тобой не знакомы?
  - Да нет, - отвечает официант.
  - А ты зимой на Канарах не отдыхал?
  - Нет...
  - А в налоговой полиции не работал?
  - Нет...
  Новый русский глубоко задумывается, потом радостно восклицает:
  - А-а... Вспомнил... Ты же мне первое подавал!

• Новый русский приходит к зубному врачу. Осмотрев его врач предлагает вырвать зуб под местной анестезией.
  - Ну что вы, доктор, в натуре... Я себе и импортную позволить могу...

• Приходит новый русский к старому еврею:
  - Пап, дай денег.

• Спорят дети новых русских.
  - А мой папа богаче твоего!
  - А мой умнее!
  - А мой дал твоему взаймы кучу денег!
  - Зато мой их никогда не отдаст!

• Новый русский сдает в магазин монитор с дыркой от пули в правом нижнем углу. Сам весь в pаспальцовке:
  - Вы чо, в натуре, мне продали! Передо мной вся братва строится, а тут какая-то скрепка пальцем y виска крутит...

• Новый русский купил компьютер. На следующий день приходит к продавцам:
  - Ну я у вас тут типа компьютер вчера купил...   А на нём там кнопочки типа разные...
  Продавец: - Да...
  - И лампочка на блоке горит...
  Продавец: - Ну да...
  - Там горит LO... А когда кнопочку нажимаешь, загорается HI... Так?!!
  Продавец: - Ну так, а в чём проблема?
  - Ну вот, кто из нас ЛОХИ, ща и будем разбираться