.: Навигация

Главная

Наркоманы и алкаши

.: Сборник анекдотов

Новые русские

1 - 2 - 3

• Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился НР, дал газу. На перекрестке поравнялись. НР  высовывается из Мерса:
  — Мужик! Что у тебя за машина?
  А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая, открытая... Отвечает испуганно:
  —Да не знаю я...
  — А год, какой?
  — Не знаю...
  — А страна?
  — Да не знаю я! ...Я с американских горок еду...

• Врезается "Запорожец" в BMW, оттуда вылезает новый русский, и говорит: "Те чо, мужик, Мерсов не хватает?" 

• Авторитет спрашивает у молодого братка:
  — Как думаешь, что такое кайф?
  — Это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из улетного кабака с классными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на всю ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке — гаванская сигара, а в другой - стакан "Campari"...
  — Эх, пацан..., кайф, это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из улетного кабака с классными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на всю ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке — гаванская сигара, а в другой — стакан "Campari", и, вдруг, вижу, как к моим воротам подъезжает автобус с ОМОНом, и командир взвода спрашивает: "Скажите, это улица Загородная, дом семь?", а я отвечаю: "Ффу-у-у... Нет, это улица загородная, дом восемь, а дом семь — это через дорогу". Вот он — кайф.

• Хозяйке на заметку: Если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить рожу в красный цвет и слегка растопырить ему пальцы, то он долго будет выглядеть у вас как новый.

• Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже возвращается с полным багажником рыбы...
  (1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько наловил?
  (2): Ну эт просто... Берешь в каждую руку пo пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
  (1): Тoрмoзи! А наживка...?
  (2): Братан, лови на пoнт...

• Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
  — Он у тебя крутой боец?
  — Да нет, совсем никакой.
  — Снайпер?
  — Никогда оружия в руках не держал.
  — Так зачем ты его за собой таскаешь?
  — (Поглаживая охранника по голове) А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.

• Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого магазина и долго что-то разглядывает.
  — Что это? Халат-не халат, костюм-не костюм... — спрашивает он у продавца.
  — Это пижама, синьор.
  — А для чего она?
  — Ее надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер.
  — Не-е-е-е. По ночам я сплю...

• Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
  — ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"...
  — Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
  — Да черт его знает. Ну, допустим, банком...
  

• Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
  — Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк — женщину, шизофреник — страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент — новый русский, попробуем на нем.
  Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
  — Нет, доктор, столько заплатить я не могу!
  

• Увидел новый русский на улице панка, всего такого раскрашенного, с ирокезом красно-зеленым на бритой башке,с цепями и заклепками на куртке-косухе. Смотрел-смотрел на него и спрашивает:
  — Слышь, чувак! А чего это ты весь такой?
  — Выделиться хочу!
  — Выделиться? Ну ты ва-аще! Ты лучше на меня посмотри! Во, глянь, у меня часы «Роллекс» — двадцать штук «зеленых» стоят, пиджак малиновый фирменный — десять штук, галстук — штуку. А вон машина моя — «Мерседес» «шестисотый». Запомни, брат, умом, умом надо выделяться!

• Встречаются два школьных приятеля: один -- преуспевающий "новый русский", другой -- мелкий торговец в ларьке.
  -- Привет, братан! Как дела? Чем промышляешь?
  -- Да я вот... Ну этот... уличный торговец.
  -- О, это круто! И почем же у вас сейчас идут улицы?

• Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

• -- Вовочка, а ты умеешь считать?
  -- Конечно, -- отвечает Вовочка, -- шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

• Врезается Запорожец в Мерседес. Вылезает из мерседеса новый русский, подходит к запорожец, там дед:
  -- Ну что дедуля ты попал, будем квартирку забирать.
  Дед достаёт пушку стреляет в нового русского:
  -- Ох уж и надоели мне эти бомжи!

• В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая: "Ответить за козла."

• Новый русский приобретает поместье в Англии.
  -- Вот это, сэр, -- объясняет ему дворецкий, -- вилла, здесь флигель для прислуги, это конюшня, это чайный павильон, там поле для гольфа... 
  А теперь пойдемте, я покажу вам остальные угодья... Вот, сэр, парк в традиционном английском стиле, в конце главной аллеи -- замок, первая половина восемнадцатого века.
  -- А где же вторая половина?

• Новый русский пришел в отель, чтобы снять номер. В холле он увидел симпатичную блондинку, которая улыбнулась ему. Он подсел к ней, они немного поболтали, о затем направились к стойке, где зарегистрировались как муж и жена.
  Через два дня новый русский рассчитывается за отель, и ему дают чек на 2500 долларов.
  -- Это ошибка! Я прожил у вас только два дня!
  -- Да, сэр. Но ваша жена жила тут два месяца...

• Дочь нового русского заявляет мужу:
  -- Ты должен помнить, что был без копейки, когда женился на мне. Я принесло тебе приданое -- 500 тысяч долларов.
  -- Конечно помню, дорогая. Это был самый тяжелый заработок в моей жизни.

• Нового русского спросили, как он заработал свое состояние.
  -- Мне очень помогла жена.
  -- Каким образом?
  -- Я все время хотел узнать, наступит ли когда-нибудь тот момент, когда она не будет говорить: "Нам не хватает на еду."

• После тура по Америке семья новых русских устраивает прием. По его окончании жена жалуется:
  -- Ну и приятели же у тебя! Чтобы ни один из них больше не переступал порог нашего дома!
  -- Это почему? - спрашивает муж.
  -- Кто-то из них украл у нас набор серебряных ложек!
  -- Это каких же?
  -- Тех, где выгравировано: "Отель "Хилтон".

• Стоит на Тверской весь такой из себя новый русский. Подходит к нему негр и с жутким акцентом спрашивает:
  -- Как попасть в американское посольство?
  -- А чего здесь попадать-то! Ты, главное, получше прицелься...

• Новый русский решил прогуляться с сыном по скверу. Остановились около художника с этюдником, который делал зарисовку, гладь озера, облака, деревья. Сын внимательно наблюдает, а отец небрежно произносит:
  -- Вот видишь, как человек без "Полароида" мучается!

• Идут по Тверской два киллера, подходят к памятнику Пушкину. И тут один говорит другому:
  -- Смотри, Митяй, какая жесточайшая историческая несправедливость! Попал-то Дантес, о памятник поставили Пушкину!

• Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:
  -- Давай сходим на концерт Моцарта.
  -- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

• Эти «новые русские» совсем обнаглели. Заходят вчера в троллейбус и говорят:
  -- Граждане, извините, что к вам обращаемся. Сами мы небедные, возьмите кто сколько может!..

• -- Слышь, братан, ты стометровку за сколько пробежишь?
  Братан, задумчиво:
  -- Ну... баксов за 500 пробегу.

• На уроке литературы проходят "Муму". Училка спрашивает детишек, как бы они поступили на месте Герасима.
  Вован, сын нового русского:
  -- Я бы, Марь Иванна, щенка из воды бы достал. А Герасима - по морде!
  -- Ну-ну, Вовочка, что за выражение! Но в целом мысль верная. Даже в тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь объясни, за что бы ты наказал Герасима?
  -- Ну ясный пень, за что... Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в голову!

• Учительница истории в лицее для детей новых русских спрашивает:
  — Дети, кто ответит мне на заданный вопрос, тот может идти домой. Итак. Чьи это слова: «Не спрашивай, что твоя страна может дать тебе; спроси себя, что ты можешь дать своей стране»?
  Вовочка тянет руку, но учительница спрашивает отличницу Таню. Девочка бойко говорит:
  — Это сказал Джон Кеннеди! 
  Учительница:
  — Молодец, Таня, иди домой. Дальше, дети. Кому принадлежит фраза: «Деньги — основа стабильности»?
  Вовочка опять изо всех сил тянет руку, но учительница вызывает хорошиста Сережу. Тот бодро лопочет:
  — Это сказал Франклин! 
  Учительница:
  — Умница, Сережа. Можешь идти. Вовочка сердито бормочет едва слышно:
  — И когда эти суки заткнутся, наконец?..
  Учительница, сердито:
  — Это кто сказал?! 
  Вовочка:
  — Билл Клинтон. Можно мне идти домой?

• Психиатр - новому русскому:
  - Так вы говорите, что всегда платите налоги с радостью. И когда это у вас началось?

• Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
  - Ставлю штуку на красное.
  - Извините, деньги не принимаем.
  Подходит к бару:
  - "Мартини" со льдом!
  - Извините, денег не принимаем.
  Заходит в ресторан:
  - Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
  - Извините, денег не принимаем.
  Русский к чертям:
  - Можно ли здесь что-нибудь купить?
  - Нет.
  - Но почему?!
  - Потому что это ад для новых русских!

• Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского -- красивая мощная стальная дверь с кучей всяких прибамбасов. Дверь открывает хозяин:
  -- Красывый! Позолоти ручку!
  -- Ты че, в натуре!? Да её же вместе с дверью снимут!

• Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
  -- Будем накладывать гипс.
  -- На кой мне гипс? Клади мрамор, я плачу!

• Из базара новых русских:
  -- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
  -- Ну и как?
  -- Да у берега еще нормально, а дальше -- хуже, блин. Палки до дна не достают.

• Умер новый русский. Хоронят его в любимом красном пиджаке, с любимым баночным пивом и любимым мобильником. Вот уже гроб заколотили, землей засыпали... Тут у одного из пацанов звонит телефон. Поднимает трубку и слышит голос усопшего:
  -- Слышь, Вован, тебе тонн 20 кипящей смолы не надо?

• "Новый русский" жалуется приятелю:
  -- Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она оказалась китайской!

• Разговаривают два новых русских.
  -- О да у тебя же скоро пятилетие свадьбы! Ты уже решил, что подаришь жене?
  -- Ну... Я помню, на первую годовщину увез ее в Гималаи... Может съездить, обратно привезти?..

• Новые русские приехали в Ватикан и захотели увидеть Папу Римского. Забашляли. Гид им все устроил, и предупредил:
  - Сегодня Папа Римский вас примет. Только небольшая просьба: не называть его во время приема бугром, батей и паханом.

• Едет эта самая боевая колесница НР и врезается в какой-то "Запорожец". Ну, братва вывалила разбираться, а водила "Запора" достал гранату и бросил в "Мерс". Братва залегла, "Мерс" сгорел, "Запор" уехал... 
  Через некоторое время старший поднимает голову и тихо так говорит:
  - Не, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а че он с лохами делает...

• Посмотрел новый русский рекламу "Мальборо" и купил... лошадь.

• Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился. Звонит другу по сотовому телефону и просит его:
  - Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда, а то в падлу тут уже ходить.
  - Ты на пересечении каких улиц стоишь?
  - Ща посмотрю... ага... WALK и DONT WALK.

• Заходит "новый русский" в банк в Цюрихе, обращается к банкиру:
   - Выдайте мне, под залог, 100$ 
   - Да вы что?  Мы не работаем с такими мелкими суммами.
  - Что-о-о? Вы не хотите меня обслужить? Да я сейчас всю прессу соберу, по всему миру растрезвоню, как вы с клиентами обращаетесь... - кричит новый русский.
  - Хорошо, хорошо... Под 10% в месяц.
  - Меня вполне устраивает 
   - А какой залог вы оставите?, -спрашивает банкир.
  - Да вон - у окна стоит Мерседес-600..., - кидает на стол ключи, техпаспорт, забирает 100 баксов и уходит.
  Через месяц приходит и отдает 110$.
  Банкир подбегает к нему, спрашивает :
  - Скажите, а зачем вам понадобилась 100$ и под такие проценты?..
  - Hy скажите, - отвечает новый русский, - где в Цюрихе я еще найду охраняемую стоянку за 10$ в месяц?

• Купил новый русский детский конструктор ЛЕГО и рассказывает своему товарищу: 
  - Вот на нем написано: от 2-х до 4-х лет. А я его за два месяца собрал. 

• Новый русский покупает "Запорожец". Братаны над ним смеются, типа: Ты че вааще? и Зачем он тебе нужен?
  - Кончайте прикалываться, братва. Ну должен же я на чем-то по квартире ездить...

• Новый русский - архитектору:
  - А в парке рядом с виллой, постройте три бассейна: один с холодной водой, второй - с теплой, а третий вообще без воды.
  - Как, без воды?
  - Да некоторые из моих друзей не умеют плавать...

• Новый русский возвращается из Парижу. Жена его спрашивает:
  - Вань, ну как там Париж?
  - Блин, такой класс в натуре!.. Эта Фефелева башня - ну такой ништяк...  Вааще, в Париже блин, клево, полный отпад... Мань, а ты че ревешь та?
  - Ну как же Вань, красотища-то какая...

• Один новый русский другому:
  - Звонила жена с Майорки, говорит, что похудела на 2 килограмма только благодаря курортному режиму.
  - Класс, ништяк...
  - Какой ништяк... При ее весе это все равно что получить скидку в один доллар при покупке "Мерса"...

• Решил как-то Герасим стать новым русским и купил себе мобильный телефон, и надел он красный пиджак, и отвязал от цепи любимого бультерьера Му-му, и сел в "Мерседес", и поехал к озеру. И утопил он собаку, и долго мучался он, и плакал, и разговаривал с темной водою...
  Немой Герасим. Всемирная история. Банк "Империал".

• Новый русский говорит любовнице:
  - Пока ты ходила по магазинам, я успел сделать миллион!
  - Честно?
  - Да нет, как обычно...

• Новый русский смотрит на римский Колезей и с негодованием восклицает:
  - Ну если не было средств. чтобы окончить, то не надо было и начинать!

• Новый русский пришел в театр и никак не может поудобнее устроиться в кресле. Вертится и всем мешает. Его толкает сосед:
  -Тише вы: увертюра.
  - А ты - ;№%(№...

• Сын нового русского читает стишок:
  - Hаша Таня, типа, плачет - уронила, типа, мячик.
  Hет бы ей прикинуть, дуре - не утонет он, в натуре.

• Разговаривают два новых русских:
  -Вчера зашел в церковь, ну чисто конкретно пару грехов замолить. Благолепие такое, поют, ну, там, служба... Вдруг, слышь, братан, заходит телка, постояла, постояла, а потом сигарету достала и от свечки засмолила...
  - Ну не хрена себе! Это в святом храме-то???
  -Ну! Я так офигел, у меня аж банка с пивом из рук вывалилась...

• Встречаются два новых русских:
  - Привет, братан, я себе крокодила купил.
  - Круто!
  - Да это все фигня, я своему крокодильчику золотые зубы вставил.
  - Вот это понты, здорово!
  - Правда теперь не знаю чем его кормить...
  - Ну как, обычно их рыбой кормят.
  - Да, понимаешь, пока крокодилу зубы вставляли, он к стоматологам привык

• Подростки во дворе играют в "наезд". Двое из них, "вооруженные" автоматами, командуют в песочнице:
  - Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни должны! 
  "Бизнесмены" безропотно ложатся на песок и оправдываются. Но один шустрый малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика. "Бандиты" кричат:
  - А тебе, "козел", что, особое приглашение нужно?
  - А мне пофиг! Я под "крышей"!

• В школе принимается зачет по стрельбе из "мелкашки". Пока все "мажут" один пронырливый пацан кладет все выстрелы в "десятку", тщательно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спрашивают зачем он сделал это. Он отвечает:
  - А мой папа всегда так делает.

• Трое детей новых русских играют в песочнице.
  - А мой папа владеет магазином. У него много денег.
  - А мой - торгует нефтью. У него денег еще больше.
  Третий молчит.
  - А твой папа кто?
  - Не знаю.
  - Так спроси и приходи снова.
  Третий уходит, возвращается через несколько минут.
  - Мой папа - авторитет. Денег у него сейчас мало. Но завтра он собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже много!

• Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
  - Вживление золотых цепей.
  - Татуирование красного пиджака.
  - Гнутие пальцев.

• Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:
  - Исполню три твоих желания.
  - Хочу быть крутым.
  Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка баксов.
  - Хочу "мерс" шестисотый.
  Раз и мужик сидит за рулем новенького "Мерседеса". Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
  - Хочу чего-нибудь остренького.
  Щелк - все двери в "Мерседесе" наглухо закрываются. А из-под сидения: "Тик-тик-тик..."

• Мужик на «запорожце» въезжает сзади в «мерс». Думает: "А - а, помирать, так с музыкой", -  выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить «мерс» почем зря. 
  Двое братков выпрыгивают из «мерса» - и дёру. Один другому говорит: 
  - А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали... 

• Вован и Толян были на одном крутом банкете, на котором проводилась благотворительная лотерея. Заплатив по сто «баксов» за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян сортирную щетку (ту, которой снимают дерьмо со стенок унитаза). 
  Через пару дней Толян звонит Вовану: 
  - Ну как, братан, зубная паста!? 
  - Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка? 
  - Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в сто раз!!!

• Один новый русский говорит другому:
  - Братан, дела у меня - дрянь! Позарез нужны деньги, а я понятия не имею, у кого бы их раздобыть.
  - Ну слава Богу, а то я подумал, ты хочешь занять их у меня. 

• Встречаются двое "новых русских":
  - Как дела, Вован?
  - Нормально. Из Египта вернулся, привез пирамиду Хеопса.
  - На фига?!
  - Да понимаешь, брателло, сын в лицее учится, так у него училка чокнутая - денег не берет, только просит помочь с наглядными пособиями. 

• Однажды моряки нашли на необитаемом острове нового русского. Видят, он три дома себе построил. Спрашивают:
  - Зачем?
  - Вы че, братаны! Один - это мой дом. Второй - это ресторан. Третий - это другой ресторан, но я туда не хожу - дешевка.

• - Где пыль со стола? - орет новый русский на уборщицу. - У меня там были записаны важные телефоны!

• Новый русский - приятелю:
  - Ты знаешь, что врет про тебя твой главбух?
  - Да хрен с ним. Лишь бы правды не говорил.

• Новый русский ругает нового работника:
  - Ты что, в натуре, думаешь я идиот?
  - Я не знаю. Я же здесь недавно работаю.

• Жена нового русского возвращается из Парижа, куда ездила с несколькими подругами.
  - Ну и как вы там проводили время?
  - Ты знаешь, сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли. А потом нас всех, кроме Инны Алексеевны, изнасиловали... На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, и снова всех, кроме Инны, изнасиловали. А потом мы были в Булонском лесу. И нас опять, кроме Инны, изнасиловали...
  - А что же Инна?..
  - Да она такая бука... Все время отказывалась!

• Муж - жене:
  - Дорогая, ты хотела норку. Так я купил. Только кормить ее сама будешь ...

• Новый русский поймал золотую рыбку.
  - Ну говори свои три желания, - молвит золотая рыбка.
  - Значит так... Чтоб багажник моей машины был забит баксами... И чтоб подвал моей дачи был забит баксами... И чтоб солнцевская братва накрылось...
  - А вот это, извини старик, не могу. Сама под ними плаваю.

• Сын хвастается отцу - новому русскому:
  - Папа, я нашел кошелек, а в нем тысяча рублей!
  - Отнеси кошелек в милицию, они найдут хозяина, а ты прослывешь честным пацаном.
  - А если я найду тысячу баксов, что, тоже в милицию нести?
  - Необязательно. Если у тебя будет настоящий капитал, то честность ни к чему.

• Встречаются два новых русских.
  - Ну страна, слушай... Везде норовят обмануть. Вот вчера решил вступить в партию "зеленых"...
  - Че это тебя на природу потянуло?
  - А, так ты в курсе... А я то, дурак, думал, что они там за доллары борются...

• Водитель "КАМАЗа" останавливается на перекрестке на красный свет. Вдруг слышит звук удара. Вылезает из кабины, обходит машину, и видит, в него врезался "Мерседес":
  - Ну что, будем разбираться? Только сегодня новое ведро повесил...

• Новый русский ищет купить квартиру "под старину". Осмотрел несколько - не нравятся. Случайно увидел табличку: "Квартира Б. Пастернака. Просмотр с 10 до 18". Зашел, осмотрел.
  - Прямо не квартира, а музей какой - то. Покупаю. А где хозяин чья квартира?
  - Государственная.
  - Он что, этот ваш Пастернак, до сих пор ее не приватизировал?

• В книжном магазине продавец спрашивает нового русского:
   - Вам что-нибудь полегче?
  - Да мне все равно. Я на машине.

• Новый русский демонстрирует свои приобретения приятелю: мебель итальянская, люстры хрустальные. камин... В гостиной - две копии "Моны Лизы".
  - Ты зачем две повесил? У меня одна.
  - А у меня - стерео.

• Новый русский приходит в Эрмитаж повысить свой культурный уровень. Ходит, изучает произведения искусств, прикидывает, что сколько стоит и как купить. Звонит мобила. Он плюхается в кресло и начинает разговаривать. Подбегает возмущенная старушка - смотрительница:
  - Что вы себе позволяете? Ведь это же кресло императрицы Екатерины!..
  - Да? Ну и не боись, бабуля, когда она придет, то я уступлю ей место.

• Женщина звонит своему любовнику - новому русскому:
  - Дорогой, хочу от тебя мальчика...
  - Ладно... Приходи вечером в кафе, к тебе подойдет мальчик, скажет, что от меня.

• Жена нового русского тяжело вздыхает:
  - Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, то, что я никогда в жизни не делала...
  - Ну прям и не знаю что тебе посоветовать, дорогая. Может быть, подыскать тебе работу?

• -- У тебя новая машин, дорогая? - спрашивает новый русский свою жену между прочим.
  -- Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахеру. Мобильник я забыла, и в поисках телефона

1 - 2 - 3

Читай с пользой

Праздничный календарь

Бабушкины сказки