|
|
|
.:
Сборник анекдотов
|
|
Анекдоты о продавцах
-
На рынке:
— У вас бананы часом не из Чернобыля?
-
В зоомагазине:
— Я хочу купить у вас говорящего попугая.
— Пожалуйста, но только двух.
— Это почему?
— Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.
-
В магазине:
— Девушка, что это там, на полке, такое белое, нежное, воздушное?
— Это йогурт.
— Йогурт?! И слово-то какое поэтическое!.. Девушка! Дайте,
пожалуйста, бутылку пива и две сушеных воблы.
-
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство —
отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок
колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку...
Подходит официант:
Что будете заказывать?
— Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
— Послушайте, здесь ресторан...
— Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
— Я — директор ресторана!
— А, вот это очень кстати. Я как раз хотел поинтересоваться, а
почему это у вас музыка не играет?
-
Идут по пустыне еврей и хохол, оба тащат за спиной по огромному
мешку, еврей - с золотом, хохол - с салом. День идут, другой,
третий... Наконец изголодавшийся еврей просит хохла:
— Продай мне немного сала, я тебе хорошо заплачу.
— Идет, — соглашается хохол, — только чур устроим торговлю по всем
правилам.
Устраивается поудобнее, раскладывает свое сало и начинает орать во
всю глотку:
— Украинское сало! Найкраще сало в свити! Налетай!!
Еврей спрашивает:
— Почем продаешь?
— Мешок золота за кило!
— Почему же так дорого?! - изумляется еврей.
— Так ты пройди по рынку, може и подешевле где найдешь...
-
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
— Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и
удостоверение:
— Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и
снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
— Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
— Да мне проще полтинник отдать, чем руку сбивать из-за тебя...
- — Вчера жена меня в магазин отправила...
— Ну и что?
— Слушай, ты просто не представляешь, как там всё изменилось за
десять лет!
- Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы,
шерсть и доски с гвоздями. Ну она возвращается в магазин и
спрашивает у продавца:
— Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски?
— Бабуля, а вы думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать
будут?
- Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и
нежно, даже не нарушая сна!"
- В посудной лавке:
— Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
— Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
— А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой
стучала.
- Покупатель продавцу
- Это не колготки, это носки уроды!
- Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
-- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную
мебель.
Администратор (бодро):
-- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду.
Праздничный календарьи привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или
кредитной карточкой?
Женщина:
-- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
-- До свидания!
-- Просто деньги у мужа...
-- И снова здравствуйте!!!
- Мужик забегает в аптеку, в которой полно народу и кричит:
-- Пропустите, пропустите, там человек лежит.
Его пропускают без очереди, он подбегает к кассе и говорит:
-- Пачку презервативов, пожалуйста.
- Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
- Приезжий заходит в магазин. Обращается к продавцу.
-- Товарищ, у вас есть лезвия для бритв?
-- Нет!
-- Почему ты ему сказал "нет"? -- удивляется другой продавец. - У
нас же полно лезвий!
-- Раз он меня назвал товарищем, пусть бреется серпом!
- Продавец предупреждает покупательницу.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать.
- Ничего страшного, - отвечает оно, - я надену их только на будущей
неделе...
- В аптеку врывается дама с криком:
-- Что за зубную пасту вы продали мне вчера? Это же не паста, а
отрава!
-- А какая разница? Ведь вы ее все равно выплёвывать будете...
- Продает мужик (М) курицу на базаре. Подходит покупатель (П),
спрашивает:
П: -- Почем курица?
М: -- Три тысячи.
П: -- А че так дорого-то? Она что ли золотые яйца несет?
М: -- Да нет, деньги нужны, просто...
- Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните
его бак бензином.
- В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то
примеряя на голову. Наконец она нашла, что хотела.
-- Ну как? -- обращается она к продавцу, явно довольная собой.
-- Я вынужден вас огорчить, мадам, но это отдел абажуров.
- Сидит бабуля на рынке и кричит: "Травка от тараканов. Кому
травку от тараканов?" Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Что за травка? И, вообще, как ей пользоваться?
- Хорошая травка. Берёшь в руку пучок, подходишь к таракану и по
морде его, по морде!
- Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
- Будьте любезны стакан воды.
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова
грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий
день то же. Наконец бармен заинтересовался, что происходит и вместо
того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что
происходит. Грустная черепашка тихо:
- Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.
- Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка
мозгов из Азербайджана!
- Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки.
Продавец:
- Так, так.
Мужик:
- Конфеты, бутылку вина.
Продавец:
- Угу.
Мужик:
- И... э-э... презерватив.
Продавец:
- Презервативов нет.
Мужик:
- Тогда ничего не надо.
- - Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.
- В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для
дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А
это - разведенная Барби - $199.99.
- Что за хрень?!!
- Ну, в комплект "Разведенная Барби" входит домик Кена, машина Кена
и вертолет Кена.
- Встречаются два приятеля:
- Ты чем занимаешься?
- Да вот, последние 5 лет на рынке птицей торговал...
- А что же сейчас не торгуешь?
- Да сдохла моя птица...
- Продовольственный магазин
в людоедском племени. Заходит женщина и спрашивает продавщицу:
- Что-нибудь на второе есть у вас?
- Нет.
- А на первое, с косточкой?
- Нет.
- А это что у вас там, под прилавком? Что это у вас припрятано?
- Что вы шумите, женщина? Это диабетики, только на варенье.
- Торговец на рынке кричит:
- Эй, дэвушка-дэвушка! Повернись, дам рубль... Э-э... Отвернись
быстрей, пожалуста, пять дам...
- Мужчина выходит из аптеки. Его догоняет взволнованная аптекарша.
- Гражданин, это вы сейчас взяли глюконат кальция? Верните назад.
- Почему?
- Я по ошибке дала вам цианистый калий!
- Но я уже проглотил его!
- Тогда быстрее доплатите 5 рублей...
- На витрине комиссионного магазина лежат трубы, барабаны, а рядом
- ружья и пистолеты. Приятель спрашивает у продавца:
- Ну и как идет торговля столь странным товаром?
- Отлично! Вчера один купил трубу, а сегодня его соседи купили
ружье...
-
Один продавец в универмаге отличался крайней
сонливостью. Его переводили из отдела в отдел, но он везде умудрялся
засыпать за прилавком. Когда это дошло до хозяина универмага, тот
распорядился:
- Переведите его в отдел мужских пижам, нарядите в пижаму, а на шею
повесьте рекламу: "В наших пижамах очень хорошо спится!".
-
В часовой мастерской клиент обращается к мастеру:
- Неделю назад вы чинили мои часы. Через день после починки они
остановились. А вы говорили, что будут ходить до моей смерти.
- Знаете, вы тогда очень плохо выглядели.
- - Дайте мне коробок спичек!
- Не кричите, я не глухая. Вам с фильтром или без?
- В обувном магазине супруги выбирают туфли.
- Посмотри, - говорит жена, - какие красивые лаковые лодочки...
Очень симпатичные.
Муж смотрит на ценник:
- Да за такие деньги катер можно купить.
- - Взвесьте мне, пожалуйста, 10 граммов колбасы.
- А не объешься? - интересуется продавец.
- Будете грубить, заставлю порезать.
- Покупатель:
- Послушайте, средство от моли, что вы мне продали, никуда не
годится. Моль ест его с большим удовольствием!
Продавец:
- Так и задумано. Пока она жрет средство, ей не до одежды.
- Новый помощник спрашивает у старого аптекаря:
- А что это за лекарство вы храните отдельно в ящичке около кассы?
- Я его даю, когда не могу разобрать, что написано в рецепте.
- Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и
спрашивает:
- У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
- А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
- Нет. Не могу, все равно ОЧЕНЬ СТРАШНО!
- Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
- К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
- К черту противоядие, дайте мне крысиного яда!
- Молодой человек пришел в цветочный магазин купить букет.
- Вам для жены или подороже?
- Женщина выбирает палас.
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое... Это для детской.
- А сколько у вас детей? - интересуется продавец.
- Шесть.
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
- - Извините, что деньги насквозь мокрые, - говорит дама продавцу
в ювелирном магазине. - Муж так рыдал, когда отдавал их мне...
- Антиквар решил нанять помощника. По объявлению приходит молодой
человек. Антиквар поднял с пола щепочку, спрашивает:
- Что это?
- Зубочистка мадам Помпадур...
- Верно! Завтра можете приступать к работе.
- Дама бесконечно долго выбирает в магазине шляпку. Продавщица не
выдерживает и говорит:
- Если бы ваш муж так же тщательно выбирал себе жену, как вы шляпку,
то вы бы до сих пор были бы не замужем...
- Торгует на рынке грузин рыбой. Подходит армянин, осмотрел рыбу и
говорит:
- Фарел?
Продавец: - Кефал.
Покупатель: - Мёртвый?
Продавец: - Нэт, спыт.
Покупатель: - Слушай, а пачему так ваняэт?
Продавец: - Слушай да, ты когда спишь, ты сэбя картралируешь?
- Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали что ли?
- Продавец делится опытом с молодым коллегой:
- У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
- Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.
- К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец
взвешивает.
-Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
- - Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у
продавца.
- Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда
можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на
стрелку весов?
- Стаpушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Беpите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу,
что донесете.
- Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время
выглядели скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими.
- Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку
обратилась к продавцу:
- Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см.
Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:
- Сколько вы сказали?
Дама: - Вас что-то смущает?
Продавец: - Да, обычно женщины берут 70-75 см.
Дама: - А я хочу, чтоб были видны мои чашечки...
Продавец: - Теперь мне понятно... И я посоветую вам взять 20 см,
чтоб был виден весь сервиз!
- В магазине:
- Скажите, эта кофточка не линяет?
- Что вы! Окpаска - на века!
- Жаль, что цвет немного темноват...
- Hу и что? Ведь он после пеpвой же стиpки сойдет?
- Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани.
Продавец спрашивает:
- А на что вы ее берете?
- На костюм.
- Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра.
- Ну да, это на костюм. А на кепку?
- В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были,
потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все
сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?
- Сопровождая покупательницу по различным отделам своего магазина,
владелец проводил ее до дверей.
- Вы были столь любезны и внимательны ко мне, - стала она
благодарить его. - Наверное, беспокоились, что я сама не найду
выхода?
- Откровенно говоря, мадам, это не совсем так. За последнее время у
нас стало пропадать столько товаров, что должны быть более
осторожными.
- Беседуют хозяева двух магазинов:
- Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало
результаты?
- Еще какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Позавчера я дал
объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто
|
|
