.: Навигация

Главная

Наркоманы и алкаши

.: Сборник анекдотов

Истории

• Однажды

Российская империя. XVIII век. Государь Петр Первый, слушая в Сенате дела о различных воровствах, в гневе приказал генерал-прокурору Павлу Ягужинскому: 

– Напиши от моего имени указ: что если кто и на столько украдет, что можно купить веревку, тот без дальнейшего следствия будет повешен!. 

– Всемилостивейший государь! – ответил Ягужинский после некоторого замешательства. – Неужели ты хочешь остаться один, без служителей и подданных? Все мы воруем, с тем только различием, что один более и приметнее, нежели другой. 

Петр рассмеялся и замолчал.

• С чужих слов

Bo-время первой мировой войны английский физик, один из создателей учения о радиоактивности и строении атома, Э. Резерфорд был привлечен к работам по созданию системы обнаружения вражеских подводных лодок.
     Но его no-прежнему больше всего интересовало атомная физика.
     Однажды, когда Резерфорду пришлось объяснять, почему он не присутствовал на важном совещании с военными в Адмиралтействе, он ответил:
     -- Я не пришел на заседание, так как был занят экспериментами, указывающими на то, что атом можно искусственно расщепить. Если выводы подтвердятся, то это окажется гораздо более важным, чем вся эта война.

• Однажды

... идя с приятелем в гости, французский писатель-юморист Альфонс Алле затеял с ним спор о странностях женской психологии. Алле утверждал, что женщины никогда не слушают того, что им говорят, за исключением тех случаев, когда им объясняются в любви. Приятель считал, что Алле определенно преувеличивает.
     -- Проведем эксперимент! - предложил Алле и решительно направился к хозяйке дома, встречавшей гостей но пороге гостиной.
     -- Прошу извинения, мадам, но мы только что убили одну старушку и потому задержались.
     -- Это совершенно неважно, -- отвечала хозяйка со светской улыбкой, -- мы еще не садились за стол.

• С чужих слов

Во время одного из придворных застолий французский король Людовик XIV хвастливо сказал:
      -- Король управляет милостью божьей... И если я повелеваю кому-нибудь броситься в воду, вы должны сразу же выполнить мой приказ.
     Один из придворных быстро отправился к выходу.
      -- Куда же ты? - спросил его король.
      -- Учиться плавать.

• Однажды

... у Наполеона во время парада слетело шляпа. Молодой расторопный солдат быстро подмял ее штыком и протянул Наполеону.
     -- Благодарю вас, капитан! - сказал Наполеон.
     -- Какого полка? -- тут же спросил солдат.
     Наполеону поправился вопрос, и он, улыбнувшись, зачислил солдата капитаном гвардии.

• Ну и дела...

В одном из отелей канадской провинции Квебек до сих пор на стене висят правила, введенные хозяином еще в 1882 году. 
     Они гласят: "Перед тем как ложиться спать, обязательно снимайте сапоги и башмаки, подбитые толстыми гвоздями. Убедительно просим всех гостей вставать до шести часов утра, так как простыни нужны к завтраку как скатерти". 
     Хозяин считает, что чтение этих правил позволяет лучше оценить прелести современного комфорта в его заведении.

• С чужих слов...

Когда Юлий Цезарь, направляясь в Испанию, проезжал какой-то заброшенный городок в Альпах, его спутники, смеясь, спросили:
     -- Неужели и в этой дыре борются за должности, оспаривают первенство, неужели и здесь существует знать со своими раздорами?
     -- Что до меня, - серьезно ответил Цезарь, - то я предпочел бы быть первым здесь, чем вторым - в Риме.

• Однажды

... когда А. Чехов жил но Большой Якиманке, с ним произошел один курьез. Как-то под вечер к нему зашел друг и застал Антона ходящим из угла в угол по кабинету. Лицо бледное, осунувшееся.
     -- Что с тобой?
     -- Живот болит. Завязал шарфом - не помогает, надо радикально лечиться, - и позвал служившего у него мальчика. - Бобакин, сходи в аптеку и купи касторки в капсулах.
     Аптека была рядом, и мальчик живо принес касторку. Чехов развернул коробку и со смехом показал мальчику и другу две огромные капсулы.
     - Каково! За кого они меня приняли?
     Он взял перо и крупными буквами написал на коробке: "Я не лошадь".
     Бабакин снова отправился в аптеку и на этот раз принес шесть небольших капсул в коробочке.
     Аптека получила желанный автограф.

• В мире животных

Шакал пришел ко льву и сказал:
      - Давай подеремся!
      Лев на него и внимания не обратил. Тогда шакал пригрозил:
      - Я сейчас пойду и всем расскажу что ты, лев, меня ужасно испугался!
      Поморщился царь зверей, и лениво ответил:
      - Пусть лучше обитатели пустыни осудят меня за трусость, чем будут презирать за драку с шакалом.

• С чужих слов

В детстве Б. Спиноза не играл со своими сверстниками, а занимался чтением серьезных философских трудов.
      - Скажи,  - спросил его однажды гость, - почему ты не читаешь детских книжек?
      - В них много философствуют, - ответил Спиноза.

• Однажды

...Владимир Максимов был на званом обеде, который давал великий князь Чавчавадзе. Среди гостей присутствовала Аллилуева.
       В. Максимов потом рассказывал:
       - Сидим. выпиваем, беседуем. Слева Аллилуева, справа велики князь. Она - дочь Сталина, он -  потомок Государя. А между ними - я, то есть народ, тот самый, который они не поделили.

• С чужих слов

Последние годы своей жизни Михаил Светлов очень любил выпить.
      - Миша, - говорили ему близкие, - прекрати пить. Это же вредно для здоровья.
      - Почему? Коньяк сосуды расширяет.
      - Да, но потом они сужаются.
      - А я им не даю.

• Однажды

...инспектируя роту артиллерии, которой командовал А.П. Ермолов, А.А. Аракчеев нашел артиллерийских лошадей в неудовлетворительном состоянии, заметив при этом:
      - Знаете ли вы, сударь, что от этого зависит вся ваша репутация?
      - К несчастью, знаю! - ответил Ермолов. - Наша репутация часто зависит от скотов.

• С чужих слов

       В дорогую парикмахерскую заходит прилично одетый мужчина с ребенком и говорит мастеру:
       - Подстричь, побрить, сделать укладку, массаж головы и лица, освежить самым дорогим одеколоном...
       Парикмахер стрижет, укладывает, освежает. Клиент усаживает в кресло мальчугана:
       - Теперь подстригите малыша, а я схожу за газетами...
       Мастер заканчивает работу, мальчик хочет уйти.
       - Подожди, сейчас придет твой папа, расплатится, и вы пойдете.
       - Да это не мой папа. Этот дядя подошел ко мне на улице, и предложил бесплатно подстричься...

• Однажды

... в июле 1650 года Оливер Кромвель торжественно въезжал в Лондон. Ему говорят:
       - Как вас любит народ! Посмотрите, сколько людей пришло вас встречать!
       - Их пришло бы еще больше, если бы меня вели на эшафот!

• От Эзопа

       - Сколько остается до города? - спрашивает Эзопа прохожий.
       - Иди... - отвечает тот.
       - Я знаю, что надо идти, но я тебя спрашиваю, скоро ли дойду?
       - Иди... - повторил Эзоп, и пошел своей дорогой. 
       "Вот чудак". - подумал прохожий, и пустился в путь.
       - Через два часа ты будешь в городе! - крикнул Эзоп, когда тот сделал несколько шагов.
       - Отчего же ты не хотел прежде этого сказать? - крикнул путешественник.
       - А как же я мог сказать это, не видя как ты ходишь?.

       - Ты, мудрейший, - обратился к Эзопу странник, - посоветуй, жениться мне или нет?
      - Если ты спрашиваешь об этом, то как бы ты не поступил, то будешь горько об этом сожалеть. - ответил Эзоп.

• Однажды

... один из родственников придворного шута Балакирева прогневил Петра Первого и был отдан под суд. Шут, конечно хотел просить царя о помиловании и с этой целью отправился во дворец.
       Царь, завидев идущего к нему Балакирева, сказал вслух всем окружающим его придворным так. чтобы и проситель мог его слышать:
       - Знаю, зачем ко мне идет он, но даю царское слово, что не выполню его просьбы.
       Шут слышал, что сказал Петр Алексеевич, и кинулся к нему в ноги, восклицая:
       - Умоляю тебя, Государь! Не прощай ты этого негодяя, моего родственника!
       Петр расхохотался, а так как дал царское слово, что не исполнит просьбы Балакирева, то и простил непутевого родственника шута.

• С чужих слов

Альфонс Алле, французский писатель - юморист, посетив Лондон вместе с приятелем, говорит ему:
      - Обрати внимание на разницу между нами и англичанами. Мы, французы, даем названия улицам и площадям наших городов по местам военных побед. Например: "Иенская площадь". Эти же англичане поступают как раз наоборот - они дают имена по местам военных поражений: "Площадь Ватерлоо", "Трафальгарский сквер"...

• Однажды

...отправляясь на войну король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Садясь на коня, чтобы выступить в поход, он подозвал верного друга и слугу.
       - Я вручаю тебе ключ от моей главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты расстегнешь им пояс верности, надетый на мою супругу. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей верности и благородстве.
       Удостоенный такого доверия, преданный друг и слуга поклонился королю, облобызал царственную руку и взял ключ.
       Не успел король отъехать далеко от замка, как заслышал цокот копыт: его догонял верный друг и слуга.
       - Что случилось, мой верный друг?
       - Ваше Величество! Произошла чудовищная ошибка! Вы вручили мне не тот ключ - он не подходит к поясу верности вашей дражайшей супруги.

• Ну и дела

       В американском городе Мадисон на местной бирже труда была установлена ЭВМ, с помощью которой собирались определять способность кандидатов к той или иной работе. Губернатор штата Висконсин решил испробовать действие машины на себе. Ответ гласил:
       - Кандидат не пригоден ни к какой работе. 

• Деньги, деньги...

       У известного парижского фабриканта испортился сейф. Он обратился к знакомому полицейскому комиссару с просьбой прислать специалиста по открыванию сейфов. На следующий день специалист прибыл в сопровождении полицейского офицера и через полчаса открыл сейф.
       - Как бы я мог вас отблагодарить? - спрашивает обрадованный коммерсант у специалиста.
       - Что вам сказать, месье. Последний раз на свободе таким образом я заработал 200 тысяч франков.

• От Эзопа

       Некий князь пригласил к себе музыканта, чтобы тот развлекал его.
       Стал музыкант играть.
       - Эх, будь благословенна твоя рука! - похвалил князь. - Дарю тебе серебряную чашу.
       Поблагодарил его музыкант и сел играть дальше.
       - Своего коня для тебя не пожалею! - разошелся от удовольствия князь.
       Еще пуще старается музыкант.
       - Жалую тебе поместье! - расщедрился хозяин.
       На следующий день музыкант является за обещанными дарами.
       - Какая чаша, какой конь, какое поместье? - говорит протрезвевший князь. - Вчера ты сделал мне       приятное своей игрой, а я тебе - своими обещаниями. То же самое, что осталось у меня сегодня от твоей игры, осталось тебе от моих подарков. 

• От Насреддина

       Восточный владыка однажды посетил тюрьму, в которой отбывали наказание двадцать арестантов.
       - За что сидите? - спросил владыка.
       Девятнадцать тут же поклялись, что сидят без вины, исключительно по судебной ошибке. И только двадцатый признался, что сидит за кражу.
       - Немедленно выпустите его на свободу, - приказал владыка, - он может оказать дурное влияние на всех остальных честных людей, которые здесь находятся.

• С чужих слов

       Когда архиепископ Кентерберрийский д-р Фишер был студентом, он снимал комнату у весьма набожной вдовы. Каждое утро вдова пела один и тот же псалом.
       Как-то, не выдержав однообразия, будущий архиепископ спросил у вдовы, почему этот псалом так пришелся ей по вкусу.
       - Я бы не сказала, что он мне особенно нравится, - ответила вдова. - Просто дело в том, что как раз после третьего стиха яйца получаются в мешочек, а после пятого - вкрутую.

• С чужих слов

       Гуляли мы с дочерью по зоопарку, дошли до клетки с тигром. Красавец такой уссурийский. Возле нас стоял маленький мальчик и мучил папу вопросами:
       - Почему у тигра полоски? Зачем в клетке дерево растет, ведь тигр не птичка? Почему такие толстые прутья у клетки?
       Страдающий от жары папаша отвечал что-то нечленораздельное и частенько невпопад. Потом мальчик задал вопрос, который напрочь поставил мужика в тупик:
       - Почему нельзя к клетке близко подходить, если тигр не может оттуда вылезти?
       Все, что папаша смог придумать, так это то, что тигр может просунуть лапу и поцарапать. У мальчонки нашлась куча доводов, начиная с того, что лапы у тигра коротки, и кончая тем, что уж он-то убежать успеет. Пацан стоял и нудил, что хочет пролезть за металлический забор поближе к клетке и дать тигру булочку. Он утомил не только папу, но и окружающих.
       Тем временем тигр, собрав вокруг клетки огромную толпу, остановился и внимательно оглядел зрителей. Казалось, что он остался доволен осмотром. Затем он развернулся к публике задом, поднял вверх хвост. По хвосту пробежала судорога, и по первому ряду зрителей ударила мощная вонючая струя. Все, кто стоял в первых рядах у заборчика, хором взвизгнули и подались назад. Однако сзади тоже были люди. Образовалась легкая паника.
       Тем временем тигр оглянулся с довольным видом на дело своих лап и, слегка изменив угол атаки, выпустил вторую струю, правда, уже слабее первой. Толпа стремительно рассасывалась. Тем, на кого не попало, было весело. Разбегаясь в стороны, они брезгливо обходили счастливчиков, ранее любовавшихся тигром вблизи. Те, кого зацепило, очень ругались и дурно пахли. Тигр довольно рыкнул в последний раз, развалился на полу клетки и, хитро сощурившись, с довольной мордой наблюдал за суетой.
       А папаша, наклонившись к переставшему ныть пацану, наконец-то родил совершенно фантастический ответ:
       - Понял, почему нельзя близко к клетке подходить? Потому что тигр писает далеко.

• Однажды...

       ...после одной из лекций Фарадея премьер - министр Великобритании Гладстон спросил ученого:
       - А какую практическую пользу принесут ваши открытия?
       - Еще не знаю, но могу заверить, что еще при жизни вы будете взимать с них налоги, - ответил Фарадей.
       Гладстон действительно дожил до начала применения электричества.

Читай с пользой

Праздничный календарь

Бабушкины сказки