.: Навигация

Главная

Наркоманы и алкаши

.: Сборник анекдотов

Анекдоты короткие

1. Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
   
   Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".
   
   
   
   Чем любитель животных отличается от зоофила?
   
   Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...
   
   
   
   Как по-татарски будет "Примите к сведению"?
   
   "Учти, бля!"
   
   
   
   - А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
   
   - Это он к службе в российской армии готовится...
   
   
   
   При пожаре - отправь СМС со словом HELP на номер 01.
   
   Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.
   
   
   
   Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:
   
   - Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!
   
   
   
   Мать ругает своего маленького сына:
   
   - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..
   
   
   
   Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
   
   - О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!..
   
   
   
   - Василий Иванович, белого привезли!
   
   - Сколько ящиков?
   
   
   
   - Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
   
   - Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
   
   
   
   Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
   
   Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.
   
   
   
   Аптекаpь обучает пpактиканта:
   
   - А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...
   
   
   
   - Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
   
   - Да, доктор, я практиковался всю ночь.
   
   
   
   - Как Вы спите?
   
   - Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.
   
   
   
   Больной жалуется на бессоницу:
   
   - Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
   
   
   
   -Милый, ты меня любишь?
   
   -А что же я по-твоему делаю?!
   
   
   
   - Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
   
   - Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
   
   
   
   Сцeна в автобусe:
   
   - Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы!
   
   
   
   - Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
   
   - Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь !
   
   
   
   Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:
   
   - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?
   
   .