|
|
|
.:
Сборник анекдотов
|
|
Анекдоты про Путина
-
Путин решил познакомиться с главным
анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает
кабинет и восхищается:
- Какая обстановка!
Путин:
- Скоро так будет в каждой российской квартире!
- Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.
2.Диктор новостей объявляет:
- Сегодня в 9 часов утра по Минскому времени с пятикиломметровой
высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики
Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока не известно, но народ
надется на лучшее.
3.Путину рассказали какой-то старый анекдот про рекламу... Он
посмеялся, потом уставился на флаг российской федерации, смотрел,
смотрел - минуту наверное смотрел, и не говоря не слова и не отрывая
глаз от флага, поднял трубку и позвонил Ельцину:
- Слыш, Борь... А мы с Aqua Fresh на сколько лет контракт заключили?
4.Из интервью с В.В. Путиным по поводу гимна.
- Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
- У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет
сидеть.
5.Приехал Горбачев в Штаты. Встречается с Рейганом, беседуют. Тут
Горбачев спрашивает:
- Слушай, Рональд, почему тебя окружают умные люди, а меня - одни
дураки?
Рейган:
- А я им загадку задаю, когда принимаю на работу. Кто правильно
отвечает, того и принимаю... Вот смотри...
Зовет Буша:
- Джордж, ответь мне на вопрос: кто такой - сын твоего отца, но не
твой брат?
Буш:
- Это я!
Рейган:
- Вот видишь, Миша, он правильно ответил.
Приезжает Горбачев домой, зовет Лигачева.
- Так, отвечай мне на вопрос - кто сын твоего отца, но не твой брат?
Лигачев:
- Я знал, но что-то вот подзабыл. Можно, я пойду вспомню?
Горбачев:
- Иди, вспоминай.
Лигачев уходит и подслушивает за дверью. Горбачев зовет Ельцина:
- Борис, кто такой - сын твоего отца, но не твой брат?
Ельцин:
- Это я!
Тут вбегает Лигачев:
- Я вспомнил! Это Ельцин!
Горбачев:
- Оба вы дураки! Это Буш!
6.Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: "У
меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и
нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин
приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную
кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно
говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
7.Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать
неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых
детей. Навстречу мальчик. ВВП:
- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
- Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!" Мальчик:
- Вася!
ВВП:
- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП:
- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП:
- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП:
- А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП: - Кто я?
Мальчик:
- Новенький!!!
8.Путин в Японии. Заходит в туалет.
- Кого тут суки замочить?
Большой и толстый японец с толчка:
- Я твоя однаха не понимай.
9.Заходит Путин в ресторан и говорит:
- Буду краток. Буду крабов. И пиво пожалуйста.
10.Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду.
И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить.
Так же он давал обещания до и после президентских выборов.
Но сдержал только первое.
.
|
|
