|
|
|
.:
Сборник анекдотов
|
|
В ресторане
-
Толковый словарь:
Бармен — тот же врач, только с ограниченным набором лекарственных
средств.
-
— Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, — говорит посетитель
официанту.
— Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
— Все равно, — грустно вздыхает посетитель, — я в этом деле новичок.
-
— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду —
сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это которая сейчас пошла танцевать?
— Ну да.
— Закажите водки.
-
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые
чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он
увидел, что его обслуживает другой официант.
— А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель.
— Он проиграл мне вас в карты...
-
Приехал еврей из России в Hью-Йорк повидать своего
родственника-эмигранта, который содержит там ресторан. Зашел в
ресторан и пришел в полный восторг: все, начиная от швейцара и
кончая китайцем-посудомойкой на кухне, говорят на иврите.
Говорит своему родственнику:
— Изя, ты молодец. Hо скажи, как тебе удалось китайца заставить
говорить на иврите?
— Тсс! Ты только ему об этом не говори. Он-таки думает, что это
английский...
-
Сидят три мужика в железнодорожном кафе. Вдруг поезд трогается и
они пускаются бежать за ним. Двое успевают, а третий остается и
начинает хохотать. Прохожий спрашивает в чем дело, а тот отвечает:
"Они меня провожали."
-
В одесском ресторане.
Официант:
— Что будем заказывать?
— Я бы хотел сначала меню.
— Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку!
-
Вчера арабский террорист подложил в израильском ресторане свинью!
-
Cидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз
и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал
он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот и стал восхвалять силу
Господню.
А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и
возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается
Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!
-
Разговаривают две подруги:
— Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова,
которые я так долго от него ждала!
— Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
— Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!
-
Мужчина приходит в ресторан:
— Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите
первую и последнюю.
— Почему?
— Первая плохо идет, а с последней я дурею.
-
Сидят два друга в ресторане и один другому говорит, глядя на лёд
в коктейле:
— Какая интересная форма: ледышка с дыркой!
Второй ему отвечает:
— Чему тут удивляться — я на такой уже 10 лет женат.
- — Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает -- и падает замертво. Бармен
рисует на этикетке шестую звездочку.
- Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит
другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
-- Откуда будете, мистер?
-- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
-- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
-- Паркинсон стрит, сэр.
-- И я тоже, а как зовут вашего отца?
-- Сэвиндж, сэр.
-- Черт! И моего Сэвиндж, а мать?
Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
-- Что это у вас тут происходит?
-- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.
- Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень
привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с
упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение
исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее бельё!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.
- Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик.
Она:
-- Скажите, а у вас есть «Моккона»?
Первый официант:
-- «Моккона»? Конечно же, у нас есть «Моккона»... То есть был «Моккона»,
но, к сожалению, закончился.
Он:
-- «Моккона» есть у меня дома!..
Он и она собираются и уходят. Второй официант:
-- Слушай, а че такое «Моккона»?
Первый официант:
-- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.
- Бармен:
-- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
-- А на хрена мне два пустых стакана?...
- -- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за
моча?!
-- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!
- -- Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?
-- И пиво, сын мой, и пиво!...
- Два таракана едят:
-- Заходил я вчера в соседний ресторан: чистота, порядок, нигде ни
соринки!
-- Ну что ты гадости за столом говоришь? Дай хоть поесть спокойно!
- Официант:
- Чай, кофе? Клиент:
- Чай.
- Нет, не угадали, кофе...
- Выдержка из меню:
Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) 4000р.
- - Официант! Курица, которую вы мне подали, не свежая!
- Вы сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал ее вам в прошлую среду, а вы отказались...
- - Официант! Мне бифштекс с зеленью!
- Можно и с зеленью... он у нас пятый день с зеленью...
- Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ":
Официант принеся водку спрашивает:
- Водку будете?
Клиент:
- Ах, оставьте...
- - Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!
- Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит
официант.
- Чем сегодня кормите? - спрашивает наркоман.
Официант, открывая меню:
- Один момент...
- Тогда два тюбика.
- В зал ресторана заходит швейцар и говорит:
- Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик
кричит:
- Я! Я потерял!
Швейцар:
- Я ленточку нашел. Возьмите
- - Официант! Зубочистку!
- Занята!
- Одна подруга рассказывает другой:
- Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней
и остался.
- Здоровой парень в дорогом костюме
подходит в ресторане к двум дамам и спрашивает:
- Сережки не нужны?
- Какие сережки?
- Один - я, а второй Сережка - вон за тем столиком сидит. Тоже
хороший парень.
- Посетитель ресторана говорит:
- Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой.
- Можете пить, вашу машину угнали.
- Влюбленная парочка зашла в
ресторан. Забыв о заказе не сводят друг с друга глаз. Он:
- Какая же ты сладкая, так бы и съел тебя!
- Я бы тоже тебя съела.
Стоящий у столика официант интересуется:
- А что будете пить?
- Посетитель в ресторане:
- Черт бы побрал это меню! Я не понимаю, как можно столько
великолепных блюд испортить такими отвратительными ценами!
- В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего - курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
- - А не пропустить ли нам по
рюмочке, Сан Саныч?
- Ну так ты... эта... можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью...
- Двое посетителей заказывают пиво. Один из них добавляет при
этом:
- Только, пожалуйста, в чистой кружке.
Через пару минут официант приносит пиво.
- Кто из вас заказывал в чистой?..
- - Официант, что это за дерьмо вы принесли, да еще так мало!
- Посетитель кафе обращается к официанту:
- Почему кофе совсем не сладкий?
- Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.
- В бар входит громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен, - я не знаю вашей квалификации.
- Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за
шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и с некоторыми
усилиями выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к
бармену и спрашивает:
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем
- Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя:
- Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай там какую-нибудь
благотворительность, чтоб успокоились.
На следующий день зам приносит план. Директор:
- Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо.
Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом
родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою
пусть приносят...
- Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
- Это дело. Как?
- Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора
на улицу..
- В баре работал старый бармен. Заходит в бар ковбой:
- Налей сто грамм коньяка.
Бармен как всегда не доливает. Ковбой:
- Почему не доливаешь?
- Понимаешь, я уже стар, плохо вижу...
- Тогда почему не переливаешь?
- Я же не слепой!
- Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды
она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не
двигался.
- О, - зарыдала вдова, - почему ты не появляешься?
- Я этот столик не обслуживаю, - раздался в темноте слабый голос.
- - Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель
официанту.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле
новичок...
- Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
- Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно:
- Вам меню, что ли?
- И тебю тоже, - отвечает грузин.
- -Сегодня я могу порекомендовать Вам отборных улиток, - говорит
метрдотель посетителю.
-Спасибо, не надо. Знаю я ваших улиток. Прошлый раз одна меня
обслуживала.
- К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:
- А почему в супе муха?
Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и
извиняется:
- Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые!
- А как ты в сортир ходишь?
- А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и
вытаскиваю!
- А обратно?
- Ложечкой!
- Мадрид. Известный тореадор, пострадавший во время последней
корриды, весь в бинтах выходит из больницы.
- Я отомщу! - бросает он многочисленным поклонникам, собравшимся
около больницы. Тореро входит в таверну. Толпа следует за ним на
почтительном расстоянии.
Он садится за стол. Повелительным жестом подзывает официанта и
восклицает: "Час расплаты настал! Говяжье жаркое!"
- Встpечаются два друга. Один говорит другому:
- Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин - бесплатно, выпивка -
бесплатно, танцы - до упаду, номер на ночь. И все на шару! Утpом
вызывают такси до дома и еще сто баксов дают.
- А ты был в нем?
- Hет. Жена рассказывала.
- Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25.
Всего 65. А у вас 110. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...
- Повар собирается зарезать курицу. Курица:
- Мужик! Я тебя хорошо запомнила!
- -Официант! Мне, пожалуйста, чивирденеркенмашбрундгальвик с
лимоном!
- Простите? Чивирденеркенмашбрундгальвик - с чем???
- -Официант! Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр, вы его поцарапали.
- -Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
- -Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
- - Официант, у меня в супе муха!
- А вы что, заказывали таракана?
- - Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Как, вы что не видите, плывет на спине.
- - Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.
- - Официант, что делает муха в моем супе?!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:
- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...
- - Официант, у меня в супе муха!
Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь
мух .
- Ну что, так лучше? - спрашивает официант.
- - Официант, у меня в супе муха!
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.
- - Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она мертвая, сэр...
- - Официант, у меня в супе муха!
- Извините, мы забыли включить ее в меню.
- - Официант, у меня в супе муха!
- Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд
ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.
- - Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущенно:
- Он еще называет ЭТО супом!
- Официантка - посетителю:
- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
|
|
