Хочешь получить
КОМПАКТ-ДИСК МУЛЬТИМЕДИЙНАЯ ПРЕЗЕНТАЦИЯ
"Ивановский район - 85 лет"?
Жми сюда...

.: Навигация

Готевая книга

Главная

Наркоманы и алкаши

Психи

Компьютерщики

Дети

Врачи

Менты

Муж и жена

Новые Русские

Политики

Спорт

Анекдоты из автобуса

Анекдоты короткие

Новый год

Анекдоты про Путина

В ресторане

О новых Русских

О продавцах

Суд да дело

Про богатырей

Житейские истории

Анекдоты про Вовочку

Полезные ссылки


Электронная книга

СКАЧАТЬ

Палата №6
Анекдоты про это
Дом 2
Сборник юмора


Смешные вопросики
Анекдоты про фотографов


Электронная книга

 

Как создать и использовать свой собственный траффиковый вирус


Хотите посмотреть смешные фото про фотографов?
ЖМИ СЕЙЧАС ЖЕ!


CD и DVD

с доставкой по ВСЕМУ МИРУ! Обалденный ассортимент, изумительно
приятные скидки
!

Скачай прайс, узнай подробности, сделай ЗАКАЗ!
НОВИНКИ - ЕЖЕНЕДЕЛЬНО!

СКАЧАЙ ПРАЙС


.: Сборник анекдотов

Новые русские - 3


1 - 2 - 3

  • Идет урок в нoвopyccкoй школе. учительница:
    - Boвaн, выйди к доске и расскажи нам теорему Пифагора.
    Boвaн:
    - B натуре я чo-тo не догоняю, но по базарам - сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.

  • Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета резинка,   сводит и разводит пальцы. Подходит кореш: 
    - Ты че тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь? 
    - Это не резинка, это - эспандер

  • Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери: - Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забьешь...
    Новый русский: 
    - Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя...

  • Встречаются два новых русских:
    - Помнишь мою квартиру?
    - Да.
    - Так я в ней рельсы проложил, теперь трамвай ходит.
    - Круто!
    - Кpyто - то круто, а вот когда в туалет спешу, все равно приходится такси ловить.

  • Врезался "шестисотый" в асфальтирующий каток. Новый русский по этому поводу вызвал по мобильнику своего гиббдэшника.  Приехал гиббэдэшник, подходит к водителю катка, нежно обнял его за плечо, отвел в сторону:
    - Ну, рассказывай - как обгонял, как подрезал...

  • Новый русский вернулся из своей первой поездки в Америку.
    У него спрашивают:
    - Ну как тебе там?
    - Класс! Но знаете, что меня больше всего поразило? Ихние доллары точь-в-точь такие же, как наши баксы!

  • Приходит новый русский в компьютерный магазин, складывает пальчики и говорит:
    - Ну-ка мне к завтрему машинку сварганьте: 
    600-ый Пентиум, 
    малиновый монитор, 
    кожаного мыша, 
    и крутую клавиатуру.
    Сели продавцы после его ухода и думают: 
    3 процессора по 200 МГц - будет 600, 
    монитор покрасить, 
    мышь обклеить, 
    а вот где клаву под его растопыр найти? 

  • Пришел новый русский себе компьютер покупать:
    - Короче, мне надо такой грамотный комп, чтоб все дела...
    - Pentium?
    - А круче можешь?
    - Pentium-Pro.
    - Ну давай Pro.
    - Памяти 32 Мб?
    - А круче можешь?
    - 528 Мб.
    - Пойдет... 
    - Монитор 15 дюймов?
    - А круче можешь?
    - 25 дюймов.
    - О'кей. А "Тетрис" нормально работать будет или еще чего надо?

  • Приходит новый русский в фирму заказывать персональный Web-сайт. 
    Поговорил с дизайнером. Малиновый сайт, значит, будет.  По фону растопырчики раскидать, музыкой "Мурку" пустить и кучи других прибамбасов.
    И тут дизайнер ему и говорит:
    - У Вас заказ получается больше пяти тысяч баксов. Поэтому я бесплатно на Ваш сайт счетчик обращений поставлю.
    Новый русский насупился: 
    - А не много на себя берешь, меня на счетчик ставить?...

  • Новый русский смотрит счет за новый офис:
    Капремонт - $100 000
    - Нормально!
    Мебель - $50 000
    - Класс, круто!
    PC PentiumPro ... - $10 000
    - Ну атас!
    Малиновый монитор - $5 000
    -- Отпад!
    Кожаный коврик для мышки - $50
    - А вот это перебор, вы бы мне еще тапочки для тараканов в счет вставили!

  • Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
    - Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!!!
    Второй "новый русский" смотрел, смотрел на всё это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрёк в ответ:
    - Странно, а у меня почему-то всё наоборот...

  • Один новый русский учит другого водить машину. Едут на джипе, водитель - ученик говорит:
    - Не, ну ты смотри, Вован, что за козел этот пешеход, бежит перед джипом уже километра полтора!
    - В натуре придурок! Ну да ладно, съезжай с тротуара на дорогу...
  • Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому:
    - Слышь! Сваргань-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Только чтобы она была в лучших английских традициях!
    На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет:
    - Овсиенко, сэр!
  • Новый русский решил поступить в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят: 
    - Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу фортепиано, а вы угадывайте. 
    Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей: 
    - Ты нажал!
  • Новый русский рассказывает корешу:
    - Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... Евангелие! С авторским автографом!
    - Гонишь?!
    - В натуре, так и написано: От Матфея...
  • Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно: малиновый спинджак, огромный золотой крест на пузе, пальцы соответствующей стреловидности и т.д. Идет он к алтарю и видит - батюшка стоит. В навороченной ризе, крест не меньших размеров и кадилом машет. Глянул на него новый русский, подошел и говорит: 
    - Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!!
  • Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела... Ну, к нему тут же подбегает менеджер: 
    - Чего изволите? - Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого. 
    - Может быть, желаете на Багамы? 
    - Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы. 
    - Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы? 
    - Да не-е. Тоже было! 
    - Я знаю, что вам нужно - САФАРИ. 
    - А это как? - На джипе покатаетесь, козлов и быков постреляете... 
    - Это как на работе, что ли?!
  • Утренний разговор двух новых русских. 
    - Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез? 
    - Да-а-а, погуляли.....
  • Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит: 
    - На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000. Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит: 
    - Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих
  • Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой. 
    - На медведя охотились? На тигра? На слона? 
    - Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее. 
    - Понятно. Вася, это твой клиент. 
    Заходит здоровенный детина:
    - Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обязательно оденьте красный пиджак. 
    Выезжают в загородный лес. Вася: 
    - У вас сколько с собой наличными? 
    - Около штуки баксов. 
    - Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе охотников-загонщиков, договорюсь. 
    Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями: 
    - Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!
  • ...- Я, значит, с классным снаряжением - все от "Рибока" - маска, ласты, трубка, беру катер за 500 баксов отъезжаю от берега на полкилометра, потом ныряю и плыву к берегу, а катер за мной. Подплываю к пляжу, встаю из воды, а весь пляж, вся толпа как ахнет, и все на ноги! 
    - А чего это они, Вась?
    - Так ведь ты знаешь мой прикид - малиновый пиджак, белый галстук...
  •  Приезжает новый русский из Америки. 
    - Ну, как там - спрашивают его. 
    - Ну, что Америка. Страна как страна, все как у нас. Даже баксы те же.
  • Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень грустный. Папа спрашивает что с ним.
    - Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду. 
    - Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую. 
    - Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила есть ли у меня красный пиджак, а я сказал нету, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого была кожаная куртка, а я стоял и долго плакал. - Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь попросить этот красный пиджак у нашего дворецкого, ты можешь продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой первый день рождения и купить себе этот, как его - мерседес... Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по два этажа с нашей дачи!
  • Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне. Один покупает "Мерседес-600", а другой его спрашивает:
    - Слушай, ты же неделю назад такой же купил, что разбил? 
    - Да нет, пепельница полная.
  • Два новых русских летят в Париж. Один говорит :
    - Слышь, Колян, меня тут жена просила в Париже ей Рубенса или вроде Тициана купить. А че это такое в натуре? 
    Другой говорит:
    - Ну ваще в натуре, нифига твоя баба не понимает, баба она и есть баба, самая крутая тачка - это БМВ ! 
  • Надпись на могиле НР: "Спи спокойно, понял, падла?"
  • Съездили два новых русских в Париж. Вернулись, братва спрашивает:
    - Че, как? 
    Первый говорит: 
    - Да я ни хрена не помню, вот у Сереги спросите, он расскажет. 
    Серега говорит: 
    - Ну че, пришли, залезли на Эйфелеву башню, я налево посмотрел - там все в порядке, направо - да там тоже вроде ништяк. 
    Братва: 
    - Ну у тебя, Серега, и память! 
  • Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. 
    - А я от своей легко избавился. 
    - Как? 
    - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете. 
    - Здорово, надо попробовать. 
    Через неделю. 
    - Ну, как дела? 
    - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась. 
    - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео". 
    Через неделю. [приблизительно тот же разговор] 
    - Хм, ну попробуй "Ягуар". 
    Еще через неделю. 
    - Ну, как дела? 
    - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!
  • Кота новых русских купают в золотой ванне, со всякими крутыми шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти Кот слышит - соседские коты с улицы орут: 
    - Васька, айда гулять! 
    Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит: 
    - Бля-аа-аа, совок - заеба-ал...
  •  Значит, хоронят нового русского его кореша. Гробовщику говорят: 
    - Чтоб гроб был из красного дерева, чтоб с музыкой было! И чтоб на крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок. 
    Гробовщик: 
    - Я все понимаю, но зачем 4 дырки на крышке?
    Кореша говорят: 
    - А куда он будет пальцы сувать - то?
     - Ну ладно, a 16 дырок внизу?
     - А как мы его понесем-то?
  • Двое новых русских пришли на Mersedes dealership. Покупают по Мерседесу, и начинают решать кто бюдет платить. Один говорит: 
    - Слыш, братан, короче, платить буду я, в натуре! Ты же вчера за обед платил...
  • Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель. 
    - Вы застрелили нашего официанта! 
    - Не волнуйтесь, впишите его в счет. 
  • Играют новые русские в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро набирает номер:
    - Вась, ну ты пас даешь, или как?
  • Сидит на берегу реки наркоман. Рядом останавливается новый русский на мерсе:
    - Слышь, где тут мель?
    - Да вот, 2 метра справа от меня.
    НР разогнался, въехал в воду и утонул. Нарк:
    - Странно. Утки тут недавно прошли и не утонули.
  • Гуляет новый русский с козлом на поводке. Тока вышел на улицу, к нему тут же подскочил милиционер: 
    - Hельзя по городу гулять с козлом.
    - Почему? Голуби вон летают, везде падлы гадят в натуре, а им все позволяется.
    Милиционер замялся: 
    - Видите ли, голубь - это символ мира... 
    - Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет...

  • Новый русский говорит продавцам в магазине, торгующем компьютерами:
    - Пацаны, вы мне что за фигню продали?
    Те вежливо интересуются, что случилось.
    - Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась!
    - ?!
    - Ну, та хреновина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку жмёшь...

  • Смотрит новый русский тетрадь своего сына и говорит в недоумении:
    - Я тут в натуре ниче не понимаю... Ведь написано - классная работа, а стоит двойка!

  • На презентации встречаются двое новых русских.
    Один, навалив себе на тарелку чего только можно, ест и чавкает. Второй начитался книжек и потягивает только тоник.
    Первый второму предлагает:
    - Ты, че, налегай... Буженинки хочешь? Я те положу.
    - Я не голоден.
    - Ну тогда возьми гуся... Или вон, белужий бок.
    - Не хочу.
    - Ну так торта наверни. Смотри сколько шоколадного крема!
    - Да нет, спасибо.
    - Да ты че, старик! Это же халява! Ешь, пока дают!
    - Видишь ли, я ем когда хочу, а когда не хочу, не ем.
    Первый, продолжая с удовольствием жевать:
    - Ну ты, блин, прям как животное!
  • Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога. Hачальная цена - $300,000.
    - $320,000!
    - $330,000!
    - $400,000!
    Тут встает братан весь в наколках, с золотой цепью и говорит: "МИЛЛИОH!"
    Все в дауне. Мужик подходит к месту, где выдают покупки и говорит:
    - Вы мне красиво заверните и напишите: "Пете от братков!" 
    Hу что делать, написали ему. Он выходит на улицу - там стоят пять мерсов 600-ых. Мужик кричит:
    - Братки, открытку купил! Едем за подарками!

  • Новый русский жалуется "старому" русскому:
    - Трудно жить. Всюду проблемы. Икра приелась - видеть не могу... Хочу спокойно отдохнуть в Щвейцарии - жена в Австралию тащит... Купил "Крайслер" - в гараж не становится...
    - А у меня только одна проблема - третий день ничего не ем.
    - Старик, это не дело! Ты заставь себя!

  • Разговаривают два новых русских. 
    - Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м меpсе в мужика на лошади врезался! 
    - И как последствия? 
    - Hу, Серега в больнице, меpс всмятку... 
    - А как тот мужик на лошади? 
    - А ему-то что? Он же бронзовый!.. 

  • Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
    (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
    (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
    (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
    Тут залетает четвертый новый русский:
    (4) - О чем говорите?
    (1-2-3) - Да о детях.
    (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

  • На светофоре "Запоp" влетает в "600"-ый мерс.
    Мужик в "Запоpе" думает: "Что делать? Денег столько нет и не будет..."
    Решил под глухонемого закосить. 
    Подходят двое братков, а он им пальцами что-то объяснить пытается. Они посмотрели на это и говорят:
    - Слышь, мужик! То, что ты нам машину разбил, нам похеp, а вот за pаспальцовку ответить придется...

  • Новый русский покупает картину Рембрандта. Спрашивает:
    - А гарантия, что картина не поддельная, есть?
    - Конечно, - отвечает продавец. - Гарантия 3 года.

  • Решил новый русский сделать из своего сына музыканта. Сын выбрал музыкальный инструмент - барабан.
    Новый русский поехал в магазин купить самый крутой барабан для своего дитяти. В магазине выслушали желание и предложили ему барабан от Страдивари, за очень крупную сумму. Довольный собой НР привозит сыну этот инструмент, а сын заявляет:
    - Папа, ты что? Страдивари делал скрипки! Тебя наверное обманули.
    - Да? Ну я им сейчас устрою!
    Съездил в магазин. Приезжает довольный и говорит сыну:
    - Всё нормально! Страдивари скрипки делал для лохов, а для нормальных пацанов он делал барабаны.

  • НР приходит ко второму НР и рассказывает:
    - Вот вчера купил себе 600-й Мерс. Все дела, броня, кожа, руль деревянный с цацками. Короче улет полный.
    - В натуре, молодец! - отвечает второй.
    - Да я его скину завтра.
    - А что так?
    - Да бензина жрет много, падла.

  • У армянского радио спрашивают:
    - Правда ли, что Пушкин писал про новых русских?
    - Ну конечно, - отвечает армянское радио, - писал: "Златая цепь на дубе том..."

  • Новый русский сидит в ресторане, откушал первое, ест второе. Подходит официант с десертом. Новый русский у него спрашивает:
    - Слышь, мужик, мы с тобой не знакомы?
    - Да нет, - отвечает официант.
    - А ты зимой на Канарах не отдыхал?
    - Нет...
    - А в налоговой полиции не работал?
    - Нет...
    Новый русский глубоко задумывается, потом радостно восклицает:
    - А-а... Вспомнил... Ты же мне первое подавал!

  • Новый русский приходит к зубному врачу. Осмотрев его врач предлагает вырвать зуб под местной анестезией.
    - Ну что вы, доктор, в натуре... Я себе и импортную позволить могу...
  • Приходит новый русский к старому еврею:
    - Пап, дай денег.
  • Спорят дети новых русских.
    - А мой папа богаче твоего!
    - А мой умнее!
    - А мой дал твоему взаймы кучу денег!
    - Зато мой их никогда не отдаст!
  • Новый русский сдает в магазин монитор с дыркой от пули в правом нижнем углу. Сам весь в pаспальцовке:
    - Вы чо, в натуре, мне продали! Передо мной вся братва строится, а тут какая-то скрепка пальцем y виска крутит...
  • Новый русский купил компьютер. На следующий день приходит к продавцам:
    - Ну я у вас тут типа компьютер вчера купил...   А на нём там кнопочки типа разные...
    Продавец: - Да...
    - И лампочка на блоке горит...
    Продавец: - Ну да...
    - Там горит LO... А когда кнопочку нажимаешь, загорается HI... Так?!!
    Продавец: - Ну так, а в чём проблема?
    - Ну вот, кто из нас ЛОХИ, ща и будем разбираться

1 - 2 - 3

Читай с пользой

Праздничный календарь

Бабушкины сказки

  

Главная | Наркоманы и алкаши | Психи | Дети | Врачи | Менты| Муж и жена | Новые Русские
Политики | Спорт | Водители | Звери | Чёрный юмор | В ресторане | О новых Русских| О продавцах| Суд да дело
Про богатырей | Житейские истории | Анекдоты про Вовочку | Смешные вопросики | Полезные ссылки

 

Copyright © 2011 Александр Грабор. Все права защищены.  
Разрешается републикация материалов сайта с обязательным указанием ссылки на
автора материала (указание автора, его сайта) и ссылки следующего содержания:

" http://www.gralkon.narod Сайт Грабора Александра."

Пишите: gralkon@yandex.ru

Hosted by uCoz