.: Навигация

Главная

Наркоманы и алкаши

.: Сборник анекдотов

Новые русские -2

1 - 2 - 3

• Ночь. Пост ГИБДД. Стоит гибэдэдэшник и видит, что со скоростью 160 несется "Газель". Ну, понятное дело, останавливает ее. Из "Газели" выходит бритый мужик и молча дает гибэдэдэшнику $100-купюру.
  - Ты что, новый русский?
  - В натуре, начальник.
  Но мент ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом, в руле дырки для пальцев... Говорит водиле:
  - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик... Что ты в кузове возить-то будешь?
  - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.

• Встречаются как-то два новых русских. Один спрашивает у другого :
  - Чем занимаешься? 
  - Да вот приобрел заводик. Раньше там танки производили, а мы теперь освоили производство детских колясок. 
  - Ну и как оно? 
  - Да в принципе ничего, клиентура обширная, да и коляски неплохие получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.

• Новый русский едет на 600 мерсе. Остановился на перекрестке. Вдруг удар в зад. Новый русский выходит, смотрит:
  -Не понял, а где запорожец!? 

• Новый русский говорит другу:
  - Слыш, кореш, вчера в Большом театре был - такой кайф!
  - В натуре, и как?
  - Улет, наши в хоккей выиграли!
  - Ты че, в театре?
  - Ну ты даешь! Я был в буфете, там телек есть

• Судят нового русского. Прокурор:
  - За что вы, подсудимый, убили таксиста?
  - А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил! 

• Встречаются как-то два новых русских. Один другого спрашивает:
  - Слушай а че такое это, чистоплотность-то? 
  - Хе, так это ж Чисто масса на Чисто объем! 

• Встречаются двое новых русских, один другому говорит:
  - Знаешь, недавно в Лувре был, чуть "Джоконду" не купил!
  - Что, денег не хватило?
  - Да нет, жене расцветка не понравилась!..

• Почему у всех новых русских такие короткие стрижки? Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: 
  - КОРОЧЕ... постриги...

• К новому русскому подбегает сын:
  - Папа, папа, а у Вовки Петрова - воспаление легких!
  - О чем речь! Завтра у тебя будет такое же... Нет, еще круче.

• Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
  - ...А теперь жми "OK".
  - Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
  - Не сразу. А то какой ты авторитет!!

• Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки начищены). Его спрашивают:
  - Кто такой?
  - Вообще-то я был менеджером...
  - Ясно. Будешь обедом.
  Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
  - Кто такой?
  - Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
  - Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
  Подходит русский (красный пиджак на спортивный костюм, в кроссовках, весь увешан золотом)
  - Чем занимаешься?
  - ...Ну, дык, в натуре пацаны..., -  пальцы веером...
  - Понятно, свой человек

• Нaлoгoвый инспектор спрашивает нового русского:
  - Bы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
  - А на какие еще?
  - Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
  - Ты чe, ва-ащe...?! Откуда у народа такие деньги?!.

• Новый русский собирается отдохнуть на морском заграничном курорте. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином *****звездночного отеля по  пляжу.
  - А это чё?
  -Как что? Галька.
  -Галька - это не правильно. Шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
  -Но это же очень дорого...
  -Мы платим, - достал пачку наличных баксов, рассчитался.
  На следующий день все посыпано песком.
  -А это че?
  -Это же море!
  -Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на... на 55 см.
  -Но это же подводные гидротехнические работы, очень дорого!
  -Мы платим.
  Достал наличные, рассчитался. Через два дня все как надо.
  -А это че?
  -Это же чайки.
  - Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу... И чтоб не взлетать!
  - Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек!..
  - Мы платим!
  Наконец приехал шеф, по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, чинно гуляющих по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью морской воздух и сказал:
  - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

• Новый русский рассказывает корешу:
  -Зашел тут давеча в книжный. Походил - побродил, посмотрел - поглядел, и уж было к выходу собрался. Но тут вижу - книжка лежит, и название уж больно чудесное:
  "Конкретная математика".
  Чуть было не купил. Чтоб на полку рядом с "Чисто Писанием" поставить.

• Покупает новый русский фрукты на рынке.
  - Это что у тебя? 
  - Яблоки. 
  - Два кило и каждое завернуть. 
  - А это что? 
  - Слива. 
  - Два кило и каждую завернуть. 
  - А это что? 
  - Вишня. 
  - Два кило и каждую завернуть. 
  - А это что? 
  - Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ ! 

• Новый русский, окрестившись, требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые "вериги" - тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский удовлетворенно командует:
  - Гимнаста снять, остальное заверните.

• Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате: 
  - Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для мышки... 

• Встречаются два одноклассника. Новый русский, и простой советский инженер. 
  - Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке? Ведь в школе у тебя всегда были одни двойки. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я - школу с медалью, институт с красным дипломом (смотрит на свое пальто) - полная задница... 
  - Ты понимаешь, Санек, все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу.

• Останавливают нового русского гаишники. 
  - Оружие, наркотики есть?
  - Нет. 
  Обыскивают машину и в багажнике находят АКМ. 
  - А, это - это калькулятор, - говорит новый русский
  - ?
  - Для окончательных расчетов.

• Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя - золотая! Дантист спрашивает: 
  - А чем я могу помочь !??? 
  - Как чем? Ты сигнализацию поставь. 

• Дети новых русских играются в песочнице в московском дворике. У одного из них ломается совочек, он снимает с пояса Motorola cellular phone, отгибает speaker и начинает копать им. Второй ребенок недоумевающе смотрит на него:
  - Дурак, ведь сломаешь! 
  - А-а, папа завтра новый купит. 
  - А сегодня что, будешь как лох с пейджером ходить?

• Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах: 
  - Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то? 
  - Николай, - робко говорит парень, опуская глаза вниз. 
  - Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем гуляем до утра. 
  - Да я вообще-то не пью... 
  - Понял, значит в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим, кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра. 
  - Да я вообще-то спортсмен... 
  - Понял, значит на работу выходишь со среды, работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем трахаемся до утра. 
  - Да у меня жена, двое детей, я еще никогда ... 
  - Слушай, мужик, а ты случайно не голубой ? 
  - Ну что вы, как вы могли подумать ? 
  - Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится... 

• Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает: 
  - В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, и крестить паству крестом, а не радиотелефоном.

• Новый русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу: 
  - Довези до Солнцева, тысячу баксов дам. 
  До Солнцева троллейбусных проводов нету, но деньги немалые, поехал парень. Где приспешил, где притормозил, а перед самым домом все перерыто. 
  - Все, - говорит, - дальше ехать не могу, перерыто все. 
  - А, - новый русский ему, - это я вчера на метро добирался.

• В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел: 
  - Чего хочешь? 
  - Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200... 
  - Что ты знаешь о душе? 
  - Да, конечно, три ванных с фирменным душем... 
  - Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении... 
  - Конечно, решетки на окнах, охрану. 
  - Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!! 
  - О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь... 
  - Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные. 
  - А ты умеешь еще и отмывать? 

• Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время заглядывает под стол. Второй не выдерживает - подходит к первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют, в общем, обалдеть. 
  - Братуха! Где ты взял такую крутоту! 
  - Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он желания исполняет. 
  - А можно я чего-нибудь загадаю? 
  - Можно. Только он немного глуховатый. 
  - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!! 
  Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи факсов... 
  - А, @#я! Да на фига такой джинн нужен! 
  - А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?

• По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600... Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не отстает... Hаконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. 
  Тот, что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит: "Братаны, Серега - салочка..."

• Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста... Взбираются из последних сил на вершину - и вдруг видят следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки... пальцы от холода совсем свело. Альпинисты в полном недоумении: 
  - Мужики! А как вы сюда попали-то? 
  - Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелку забила, об этом еще сильно пожалеет!!!

• - Слыхал, деноминация предстоит, все цифры на на 100 сократят. 
  - Это что же, я теперь вместо 600-го на "шестерке" должен буду ездить?

• Останавливает гаишник НР. Тот остановился и не выходит из машины, гаишник стоит ждет пока НР к нему подойдет. Прошло 5 минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит: 
  - Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?

•   Новый русский едет в своем 600 мерседесе и обгоняет дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале заднего вида НР замечает точку на горизонте, которая стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно уносится вдаль. Новый русский обалдев от такой наглости давит на газ и через 5 минут снова обгоняет деда. Успокоился, едет дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде, а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты. Шум, треск - мопед бдребезги. Новый русский тормозит возле аварии - видит: дед лежит, живой, чего-то сказать хочет, машет ему. Братку жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо помочь. Подходит к нему спрашивает: 
  - Ты это, дед, тебе чего может надо чего-нибудь? Скорую вызвать? Не стесняйся. 
  А дед ему шепотом: 
  - Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки. 

• Летит Мерс-600. Гаишник свистит, палочкой машет. Мерс останавливается, стекло опускается: 
  - Не свисти, денег не будет! 
  Стекло поднимается, мерс уезжает...

• Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее:
   - Чего тебе надобно, золотая рыбка?

• Новый русский сидит в ресторане и любуется новеньким дипломом кандидата наук. Официант спрашивает:
  - Что, купил?
  - Почему сразу купил? Друзья подарили. 

• Банкир - новому русскому:
  - Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в триста тысяч долларов?
  - Как же, как же, прекрасно помню!
  - А раз помните, то скажите, когда я получу свои деньги обратно?
  - А я откуда знаю? Что я, пророк? 

• Разговор новых русских:
  -Ну, Колян, у тебя и жена - такая страшила, просто кукрыникса какая-то! Где ты ее хоть нашел?
  - Да не, ты не понимаешь. Она внутренне красива.
  - Так ты ее тогда наизнанку выверни, что ли! 

• Двое новых русских на суде.
  Судья: "Обвиняемые, вы признаете, что наехали на своём "Линкольне-Навигаторе" на "Оку"?
  - Вован, я же тебе говорил, это машина! А ты всё: "банка, банка!" 

• В ресторане метрдотель говорит официанту, кивая на мертвецки пьяного нового русского, лежащего лицом в салате, в испачканном алом пиджаке и с разбросанными пальцами:
  - Почему ты этого хмыря не выкинешь на улицу?
  - Зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он думает, что я принес ему закуску, и оплачивает счет. 

• Киллер забегает в милицию.
  - Я убил нового русского!
  - А к нам на хрена приперся? Иди к тем, кто тебе его заказал, а мы тебе денег не заплатим. 

• Новый русский женился во второй раз. Спрашивает своего маленького сына:
  - Как тебе нравится новая мама?
  - Папа, мне кажется, тебя киданули - не такая уж она и новая... 

• В "Мерседес" врезается "Запорожец", из него выбегает улыбающийся мужик и кричит:
  - Ребята, главное, давайте без разборок. Я мастер по автомобилям, сейчас поедем в мастерскую, и я все отремонтирую.
  Едут. Неожиданно в "Мерседес" врезается тот же "Запорожец":
  - Мужики, все в порядке, это я, свой! - кричит мужик из окна "Запорожца".